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礼物在这！！！

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以下内容仅供18十八岁以上成年人观看

（别怪老子没跟你打过招呼）

我赌你肯定不敢大声用普通话念出这首诗：

卧春

[宋] 陆游

暗梅幽闻花，

卧枝伤恨底。

遥闻卧似水，

易透达春绿。

岸似绿，

岸似透绿，

岸似透黛绿。

班长说:走，我们去炸外星人

副班长说:这个主意不错

化学课代表负责提取氢气

英语课代表到外国购买进口爆炸材料

物理课代表负责拼装氢弹

数学课代表负责计算爆破面积

地理课代表负责策划爆破地点

信息课代表负责打倒计时爆炸代码

美术课代表负责绘画爆炸蘑菇云

历史课代表负责记录光辉场面并将其载入史册

体育课代表负责屠杀懵逼的外星人

生物课代表负责事后生态环境

音乐课代表负责奏乐安抚众人

政治课代表负责使用法律打官司

语文课代表负责乱写文章推卸责任

班主任：干得漂亮！

鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。 他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！ 毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110米栏， 左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。 他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国， 传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是霍格沃茨的起源。 他生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起! 并写了名侦探柯南的故事，名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒， 然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影， 但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长， 同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事。她还写了 《时间简史》，后来因抽了龙王三太子的筋，以命偿命。后被太乙真人救活，又送了他不少法宝。然后又 创建了‘浴谷’，‘浴谷’是一个收集变形金刚一起打小怪兽的网站。当时正值小黄人入侵时期，于是， 她批量生产大白，成功抵御入侵，再一次拯救了人 类！当她晚年时，热衷于炼丹，炼时经常失败，一大 堆毒丹，她全吃了，等他快死之时，她与诸葛亮在大 观园里吃唐僧肉，挽救了她10年寿命，哦，对，是 100年才对，接着诸葛亮死了，她又把诸葛亮和曹操 还有关羽的骨灰煲汤喝了，饱~。紧接着，他的爸爸 苏轼，表哥苏辙和表舅苏洵创作了神仙版《清明上河 图》并封印了敖丙和哪吒，并制造了太乙真人——猪 八戒，猪八戒因和镇元大仙吃小孩被鲁迅送给孙悟空 的前妈和后妈：黑白无常-范无救用来煲汤，黑白无 常-谢必安用来煮饭，结果饭里有把如意金箍棒，把孙 悟空刺死了。然后他又发明了四大名著，分别是： 《大白与小白》，《基佬的爱情故事》，《超人搞事 员》和 《吃屎记》......然后她的儿子-玉皇大帝，因为 搞gay被二郎神发现而搞在一起，最后邓某将他们分 开，接着❤，紧接着特朗普发现，将他们斩了。天才 眼镜狗林黛玉大喊强奸，鲁迅就叫周树人号召全联合 国发动核弹计划，结果因为缺少骆驼的屎尿屁而发生 核泄漏，只有骆驼活了下来，辛亏阿里巴巴和鲁迅发 生关系，变成了莱利兄弟制造飞机躲过一劫，不幸阿 里巴巴阵亡，复活了爱迪生，只好与她相爱相杀，全 人类复活，并交配出了变种人。在深夜13号的星期 五，金刚狼化身杰森，与邦邦一起买炸弹，结果复活 的敖丙和哪吒因为将太乙真人塞入陈塘关，令其爆 炸，地球失去重力，形成巨型黑洞，把宇宙消灭了。 辛亏鲁迅和哪吒在最后关头进入四维空间，搞在一起，过上了幸福的生活！！！

教导主任说:走，我们去炸外星人

副教导主任说:这个主意不错

化学老师负责提取氢气

英语老师到外国购买进口爆炸材料

物理老师负责拼装氢弹

数学老师负责计算爆破面积

地理老师负责策划爆破地点

信息老师负责打倒计时爆炸代码

美术老师负责绘画爆炸蘑菇云

历史老师负责记录光辉场面并将其载入史册

体育老师负责屠杀懵逼的外星人

生物老师负责事后生态环境

音乐老师负责奏乐安抚众人

政治老师负责使用法律打官司

语文老师负责乱写文章推卸责任

校长：干得漂亮！

语文老师一回头， 鲁迅甘为孺子牛； 数学老师一回头， 六元六次都能求； 英语老师一回头， 满口洋文跑地球； 物理老师一回头， 一根杠杆撬地球； 化学老师一回头， 二氧化碳变汽油； 劳动老师一回头， 破铜烂铁来走秀； 体育老师一回头， 黛玉也能踢足球； 政治老师一回头， 全班同学都梦游； 地理老师一回头， 找到黄金牛不牛？ 美术老师一回头， 蒙娜丽莎也风流。

数学是火，点亮物理的灯； 物理是灯，照亮化学的路； 化学是路，通向生物的坑； 生物是坑，埋葬理科生。 文言是火，点亮历史宫灯； 历史是灯，照亮社会之路； 社会是路，通向哲学大坑； 哲学是坑，埋葬文科生。

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。” 伏特说：“不，你没有抓到我。” 爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？” 伏特：“你看我身下是什么？” 爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！ 伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是欧姆！” 爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！” 可是伏特和安培毕竟是欧姆的好哥们，于是，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，爱因斯坦大惑。 他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培， 变成瓦特了。 爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！ 这时候，瓦特躲在角落里慢慢悠悠地说：“你看他俩这样抱着已经有好几秒了，所以，你抓得不是瓦特，而是瓦特×秒，是焦耳啦。” 这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。” 爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？” 牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了。” 焦耳这次学聪明了，一把扑到了阿伏伽德罗在自己身下，说：“你看，我现在是J/mol啦”， 正当爱因斯坦思考J/mol是什么东西的时候，亥姆霍兹和吉布斯这两个自由能吵了起来，都说是对方。为了不至于两败俱伤，他们一脚把开尔文踹到焦耳下面，把阿伏伽德罗顶了出来。 “看！”他俩说，“现在是J/K，是熵啦，要抓就抓克劳修斯吧” 游戏继续 这次是安培被爱因斯坦发现了，眼看安培就要被抓了。安培顺势往地上一躺，伸直身体对站在身边不远处的爱因斯坦说：“等等，我在你站的地方产生了磁场。” 正当爱因斯坦在考虑该抓高斯还是特斯拉的时候，发现他俩一人找了一块地板砖抱着，说：“不麻烦你老了，我们现在是磁通量B·S，去找韦伯吧。” 等到爱因斯坦要抓住韦伯的时候，发现韦伯在做深蹲。 爱因斯坦问：“你干嘛呢。” 韦伯回答说：“你没看到我一会儿变大，一会儿变小，我在产生感应电动势呢。” 这时伏特一下子慌了，一把抓住密立根的衣领，说：“你成天拿个油壶乱喷什么？” “测定元电荷。”密立根回答道。 “太好了！”伏特一把抱住密立根说，“从现在起，我们就是eV，也就是焦耳。” “靠，今天是邪了门啦！”焦耳嘀咕道，一把把赫兹压在身下，说：“看，现在是E/v，是普朗克啦！” 普朗克也不是好惹的，他突然发现远处有个来自东方的老头在地上写下了22/7和355/113，很是得意，一打听此人姓祖，心里大喜，急忙跑过去，把这两个分数照抄了一遍，趴在这四个分数上面。对刚气喘嘘嘘赶来的爱因斯坦说：“看现在是h/4pi啦！” “那又怎样？”爱因斯坦问。 “是我的好哥们海森堡教我的，说这样我就不是我了，有什么事尽管找他。” “好，那他在哪里？” “这个，还真说不准。” 爱因斯坦恼羞成怒，正准备对普朗克大打出手。普朗克说：“等等，海森堡有个姓薛的好哥们，就躲在前面的箱子里。” “这个箱子连通风口都没有，难道不会憋死吗？” 爱因斯坦问。 “这个就得你亲自去打开看看了。”